似水年华

母亲已于2010年农历四月初三因病不治。

三年里，我失去了父亲，母亲。

三十三岁的我，成为了无父无母的孤儿。

哭，已经不足以表达悲伤之情。

我，只能夜夜梦中见到亲爱的父母。

生日，又到了。

不曾想到，今年的生日，是在这样痛苦煎熬中度过。

此刻，在医院陪着妈妈，不知道该用怎样的语言，才能表达对自己的痛责。

妈妈突然查出了胃癌晚期，就如同两年多前父亲的突然离世一样，转眼恍如隔世，天崩地裂。

这就是老天爷对我最大的惩罚吗？是的话，就请您把身体的痛苦惩罚到我的身上。放过这世上我最亲的人吧！如果母亲再离去，那我在这个世界上就孤苦伶仃，再没有亲人了。我该何去何从？
...

清晨，打开宾馆房间的窗，突然闻到了久违的熟悉的味道--南京的味道。

这个味道曾经让我无法释怀，如今，突然间，似忧伤似感慨的情绪冠冕堂皇的侵袭而来。

于是，我又开始想他了。

始终不知道，到底想念的是什么，不可能为了一个男人，久久耿耿于怀，思考良久，只能得出结论说，在他之后，让自己再付出而投入爱的人，没有出现，所以，所谓爱的寄托，只能一直放在他的身上。

在南京的宾馆里上网，那些个熟悉不熟悉的男人们，结...

考教育学硕士，简直是对自己开了一个超级大的笑话。匆匆忙忙的复习然后应考，天知道都做了些什么。

然后忙着所谓学生技能比赛。再者又要空中课堂。

似乎事情总没个完，每一双眼睛都在盯着你，看你是不是会出什么娄子，看你会折腾出怎样的贻笑大方的结果，然后在站在你看不见的地方，冷嘲热讽。

今天工会活动，坐车回程的路上，塞上耳机听歌的一路，难得又找回以往的平静。很怀念那时一个人坐公交上下班的日子，可以每天拥有完全属于自己的宁静的时刻。虽然...

凌晨两点多的电话声,刺破了宁静,也带来了不愿意听到的消息.

踩着油门和离合器的脚,只会发抖.

到医院,外公却已经离开了人世.就这样安静的躺着,似乎睡着了一样.就在两天前,我还对外公说,外公,我先回去了,过两天来看你.现在,外公不能再回答我的任何话语.

虽然离去是意料中的事,但这样来的似乎还是突然的令人措手不及.一切都有些混乱.

父亲的离开,使我尤其害怕这样的生离死别,当事情真的来临时,还是只能无奈...

秋天悄然而至.是个喜欢的季节.夜间凉风如水,窗外桂花飘香.

却奈何如今思绪回转,全没有了曾经裙角飞扬青春无悔.

收到他的消息,终于又一次成为了他心中心爱的人,暧昧也罢,谎言也罢,总是生活一味调味剂.

枕边的人,已是无法割舍的习惯,简单自我满足的生活,挺好.

自从父亲意外过世,对任何自己熟知亲人的离开,都充满恐惧和不安.季节的转换,令许多人的生理无法承受,害怕任何人的意外.希望一切都会慢慢变好....

不喜欢现在这样的生活，总有些无法靠自己能力解决的事，一直围绕着。

讨厌上班，讨厌上课，讨厌家人期待的眼神，讨厌自己象个傻瓜一样被老天爷摆弄。

人都说万事有因果，到底现在是以往因的果，还是未来果的因？

如果我长跪不起，是否就能得到您的宽恕？

 

 

很惭愧,很久没有登陆博客,却连密码都已经忘记.

又恍惚过了许多日子,搬家了,原先住过的地方已经被移为平地,第一次住到了小区里.想到多年前自己简单的心愿,能够一个人住在一个小区里,自由自在.可惜还是不能够实现.

学校快到期末了,事情开始多了起来.在这个越来越无趣的地方,简单的混着日子吧.

最近玩起了开心网,以至于在网上大多数的时间都花费在那里,遗漏了很多原本该做的事,可又有什么关系呢,本来日子就是这样虚耗的.
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如果,您不曾离开,今年应该是我您祝寿的时间了.您喜欢这样的热闹.我知道,您等了很久,这一天的到来,您一定会很开心,很自豪.

可是,一切都已经提前结束,子与孝而父不待,今天的热闹,肯定是您从来没有想过的,也不会是您所喜欢的.

但是,如今我可以做的,只有这些了.

说不清现在的我,是怎样的心情来面对所有的这些,一切都如宿命,在惩罚我的过去.我假装轻松的承受,是因为我实在不知道怎样去挽回已经发生的一切.

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不知道这两个字是否写对.

也许是迷信,也许在这个世界与另一个世界间,真的有科学无法解释的联系.总之,我第一次感受到了那种言语不能解释的虚幻与现实的结合.

当时当地,我真的感受到了父亲就在身边,从那个陌生女人口中说出的,分明是父亲才会说的话,母亲哭了,我也哭了.

逝者已以,活着的人,总在寻找一些用以慰藉的方式,就当是告慰亡灵,更是告慰自己.

愿在另个世界的父亲不再有阴霾围绕!好好的生活!
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